好男人

你到底是什么？
爱是什么？
可以令我变得什么都不是。

一直都觉得自己是个坏男人。
不管他们怎么说，我依然是个坏男人。
无论我做什么都好都是不应该的。
到底是什么原因令我觉得自己是个坏男人？
我不该再为这段情再回首吗？
我能吗？

心锁上了，人也变得失落。
心情就像过云雨，来得快，去得快，不定时，无法预测。
心痛仍然有。
心，依然是不变。

我该等待吗？
还是等待，本身就是一个错误？
难道就非你不可？
难道就是这么过一生？
真的非你不可吗？
我到底是什么？

过去的回忆，过去的温存。
不断地提醒我，不断的回想。
我不想做这段感情的断点。
我该学会潇洒，放手。
做不到，也不知道怎么做。
我想你。
我知道。
我在想你。
不想去想，却不断的想。

又再一次的陷入这迷失的漩涡。
何苦又再痴心绝对。
我的爱又只是愚昧。
我的憔悴有人会懂吗？
有人会来抚摸我吗？
在原地傻傻的站着。
我又该向哪个方向走？

无论怎么走，为什么都是你？
你在哪里？
我在哪里？

下一站，在哪里？

我，不是个好男人。

鬼迷心窍

曾经真的以为人生就这样了。
平淡的走过，缓缓的离开。
平静的心也拒绝了许多的东西。
不愿再泛起涟漪，不愿再有任何浪潮。

一切的前尘往事都应该放开。
但是斩了千次的情丝，怎么也斩不断，怎么也甩不开。
来来去去的，兜兜转转，还是会将我围绕，缠绑，一辈子的。

所有人都问我你到底有什么好？
为什么都放不开？为什么都还爱着你？
为什么这么久了我仍然忘不了？

他们又如何知道你的好？他们又如何明白你的美？
我却愿意付出一切来换回你的笑，你的美。
然而我付出了，就是离开。
我的离开，才能令你觉得好过。
那，我选择离开。
我还是不会忘记你的笑，那温暖的笑，那柔软我心坎的笑。
没有人会明白，没有人会了解。

就算我是鬼迷心窍，迷上了你的笑。
就算我不相信前尘因缘，我也的信，你就是我的不了缘。
忘不了，停不了，得不了，结束不了。
然而，这些对我们来说已经不再重要了。

我也不敢想你能够重回我怀抱。

是命运吗？是自己的错误吗？
重要吗？

为你的好，你的笑，你的美，我却愿意随你到任何地方。
人跟随，心相随。

虽然我们都会被岁月摧残，被时间折磨。
虽然人间情爱总是令我们烦恼，令我们失望绝望，快乐开心，疑惑迷失。
虽然我们以后还会怎么样，我们都不知道。
我们，都不应该太早说再见，因为，以后，不一定能见了。

情爱，就是难题。
回忆，就是复习。
想念，就是提醒。
离开，就是惩罚。
放手，就修成正果了。

情丝，看不见，感觉到，摸不了，斩不断，缠绕了，挣不开，结束了，却似有若无。

情，为何物？
爱，为何生？

本是无一物，何处惹尘埃？

不对就是错

真的想看见你的回复。
我也没什么奢望了，只求做回个朋友。
我真的希望你得到你想要的幸福。
我想看得见，我想和你分享你的快乐和悲伤，以朋友的立场分享已经很满足了。
如果人不要贪心，就会容易觉得满足，然后就会快乐。

我只想看见你的快乐，我就满足，然后就快乐了。
已经看开了，已经知道我们没可能了。
感觉还在，但我会隐藏的好好的。
不管怎么样，你依然是我最爱的女人。
你依然是。

失去你，真的是从天堂掉入地狱。
因你而生的这天堂从我身边离去。
真得很想在拥抱你。
却也都不能了。

以后，我只能拥抱我的回忆。
回忆，会带给我泪水，欢笑。
因为这是你最后留给我的。
我会好好珍惜的。
谢谢你给的。

原来，不在乎天长地久是很难做到的。
曾经拥有的幸福，是否已经足够？
爱着与被爱，我才发现，被爱，是比爱着还要幸福的。
被爱，感觉很暖很暖的。
希望你能找到被爱的感觉。
因为我爱你，你却感觉不到。

男人口口声声说爱一个人。
却有多少个人知道明白爱到底是什么？
不能只是说，却要表现。
当一个女人需要你时，你一定要出现。
当你不在，安全感也会毅然消失。
失去的东西，很难再被找回的。

有些东西不见了，再怎么找也找不回的。
因为，那些东西对某些人来说已经不再重要了。
找回了，也没有意义了。
那些东西，就该放开，然后忘记，开始新的旅程。

当人学会放开，就会发现很多我们窄小目光看不见的东西。
学会放开，瞳孔就会随之放大，然后看见别人看不见的东西。
人，会因为某些东西，事物，人而变得目光浅短。
或者换个说法，人因为拥有了这一切，而变得不再努力去追求，变得慵懒善忘。
然后，就忘了当初怎么辛苦得来的东西，接着不再珍惜。
当失去这一切，人就会后悔，然后沮丧自责。
接着，觉悟，明白，然后就学会了在失去前珍惜。

人，有许多必经的阶段。
感情，确实是人一生中的甜品而已。
人们却一直追求甜的，而忘了主餐。
导致，生命变得黑暗，变得没意义。

人，该清楚自己一生中不止有爱情而已。
而更应该为其他人着想，为更需要我们去关心去爱的人付出。
世界，才会变得美好。

当每个人都那么想，世界就是天堂。
人，就不必为了天堂而寻死。
解脱自己的枷锁，就得先学会解脱别人的厄困。
当你帮助了别人，你就会发现，你的枷锁早已除去。
人也会变得轻松了。

人，不应自私自利。
奉献，才能得到。
施比受更有福。





10.23PM
---------完---------

爱的理由

有一天，女生问男生：为什么会喜欢我？为什么爱我？


男生：我说不出原因，但我就是真的爱你!
女生：你连喜欢我的理由都说不出，那你又怎么喜欢我，怎么爱我？
男生：我说不出理由，但我能证明。
女生：证明？我一定要理由！我朋友的男友都能说出爱她的理由，为什么就是你不能？
男生：因为你很漂亮，因为你的声音很甜，因为你细心，因为你体贴，因为你善解人意，因为你的笑，因为你的一举一动。



不久后，女生不幸的在一场车祸中成了植物人，男生将一封信放在女生的病床旁。

因为你很漂亮，所以我爱你 。现在的你漂亮吗？
不，所以我不爱你了。

因为你的声音很甜，所以我爱你。现在你能开口说话吗？
不，所以我不爱你了。

因为你细心，你体贴，你善解人意，所以我爱你。现在你表现得到吗？
不，所以我不爱你了。

如果爱你需要理由。现在的你没有任何一个让我爱你的理由，所以我不爱你。
可是．．．我爱你需要理由吗？
不，所以我依然爱你！
我这辈子都爱你。下辈子也爱你。多少辈子都爱你。







有人问：为什么爱一个人？
我只能说出为什么不爱一个人，但我说不出为什么爱一个人。
爱一个人，是一种感觉;不爱一个人，却是事实。
事实是可以被解释，但感觉却难以言喻。

爱情是忽然有一个人，我们觉得一见如故，很想靠近他，我们的荷尔蒙起了翻天覆地的变化，很想拥抱着对方，以后，无论快乐忧愁，我们也想不起当初为什么爱对方了。


然而，当我们不爱某个人时，才会找到不爱她的原因，因为我们开始挑剔，任何一个人，只要你挑剔，一定能在他身上找到缺点，越是挑剔，缺点就越多，到最后，我们便有了不爱对方的理由了。


爱与不爱，应该用“心”体会，答案，就会浮现。

爱，不需要理由

今天，很想和你聊天。
很想像普通朋友一般的聊天。
想问你，你是否还恨我？
我只想好好的和你分享我的东西。

也许你仍然不能忘记我以前做过的。
却，我也不能做什么。
怎么样消除我们之间的隔膜？
你离开时，有带着怨恨吗？

我，被过去和现在拉扯着。
渐渐的分裂。
渐渐的模糊。

时间，流逝，伤口，变成了伤痕。

之前，我想知道我到底为什么还不放开？为什么还找不到停止爱你的理由？
因为，我还爱着你。

爱你，不需要任何理由。

爱你，是一种无法言喻的感觉。
至今，我仍然忘不了这感觉，也不会消失。
就算，每个人都说，算了，我依然是一个人傻傻的。
因为我知道，我，算不了。
因为你在我心底有个位置了。
因为，我还爱你。

因为你是我的everything。

我爱你。








10.09PM

--------完---------

K歌之王

7小时不间断的唱。
一首又一首值得回忆的歌。
几乎每一首歌都能触动我的心弦。

差一点有流出眼泪了。
怎么这变成了我的魔咒？
难道我就得这样过我的一生？

不像这样的难受。
思念确实是一种病。
一种不能痊愈的病。

如果还有机会，我希望，我真的希望我能给你我的全部。
不过，至少值得庆幸的是，我，曾经为爱疯狂过。
为你而疯狂。

从来不后悔有过你。
失去你是我的遗憾。
我奢望，这遗憾不会蔓延下去。

其实我也有希望你能来看着部落格。
至少，你会知道我的心情。
却又不想让你知道我隐藏在心底的感觉。
我真的是很矛盾的一个人。

我们的故事实在很短暂，也结束的太快。
我还想继续唱歌给你听，我还想拥你在我怀里慢慢看着你睡着。
我还想爱你。

失去你后，我会让我自己心如止水，也不想再有任何人来让我平静的心在泛起涟漪。
因为，我怕痛。

而且，你是我的everything。
你是我的全部。

我希望你会占据我心的全部。
也许，那天我说得对，我把我的心放在你门口了，接受与否，都看你。
就算你不接受，我也拿不回了。

是你曾经让我勇敢的走过这世界，现在，你不在，我依然会以你为我的目标，再一次走出这世界。
也许我是孤独的，但我心有你，我就不再孤单，就算是一个人，我也能走得下去。

等待，本身就是一个错误。
我也情愿一直的犯错。

就算爱像是空气，我也要成为第一位紧握着空气的人。
我，会握住空气的。


4.35 AM
---------完------------

回忆

爱情，有如空气，似幻非真，可以感觉得到，却又好像不真实。

感情空窗期，孤独又是我的伴侣了。
分分离离，离离合合，合久必分？

如果让你重新选，你还会坚持当初的决定吗？

只怪自己轻易说爱。
却是我真的爱太深了。
爱太深在我们这年级实在很难承受得了。

我们都很懵懂，我们都很天真。
又或者是我太天真，是我的一厢情愿。

不管怎么样，我们确实是分开了。
我一直都在逼自己面对着事实。
我也明白到事实真得很残酷。
残酷得令人受不了。

你的离开确实对我打击很大。
如今的我依然会为这事实痛心。
后悔吗？说真的我确实很后悔。

依然记得你说的，为什么在你最爱我的时候我没给你相同的回应。
是我的表达错误，是我的任性，令我重新踏上这条孤独的路。

现在的你快乐吗？
希望你真的会快乐。
在我这得不到的东西，希望你能寻找得到。
以前在我这得不到，也不代表以后得不到的。

以前的我真得很任性，这也令我付出了代价。
我的信心没了，我的爱散了。

一切的结束的很快。
其实，我根本没料到我们会分手的。
你没错，因为我有许多诺言没遵守，你也不必遵守对我的一生一世。

我的天真我的单纯，令我泥足深陷。
久久都不能抽离我是你男友的这角色。

真的希望你能过得好好的。
好让我放心的离开。
也许，我还是会带着担心及关心的心情离开你。
又或者，我根本离不开你。
这感情会深埋在我心底。





“等待，本身就是一个错误”




---------完-----------

清早

一早就被人吵醒。
好样的。



一个寒冷的早晨。
心情怅然。





千丝万缕，一切尽在不言中。




----------完----------

深夜

回忆，收着或者烧了它。

我不想再被这一切支配。
我不要活在我们的阴影之下。
我要我自己而已。

心在哪里？
魂在哪里？

谁又能来告诉我是谁？
谁又能来告诉我是什么？

我根本不值得被爱。
我连爱的资格都没有。
我能做什么？
失去了爱我还剩什么？
我需要的又是什么？
我需要关心？我需要爱？我需要温暖？我需要自由？我需要什么？
到底我想要什么？
到底我是什么？
我是什么？？？？！！


我毁了一切，我也不能再重建这一切。
你结束了这一切。
你的决定是我的错误。
你的痛也是我的痛。
你能接受新的感情，我不能。
甚至可以说我比你更害怕。

不是你伤害我，是我自己伤了自己。
他们都说为什么要把一切的责任扛在自己身上？
我也不知道。
我就只是觉得是自己的错。
是自己把你推向另一个人的怀抱。
是自己把自己逼入死角。

你没错，甚至你自己真得觉得你自己没错。
对，你真的没错。
我，却错得一败涂地。
错的我自己一蹶不振。
站不起来了。

我不想怪在上帝的头上。
但是，为什么赐给我的却又再拿走？
为什么派一位天使来却又呼唤她回去？
为什么希望到最后是失望？
失望的尽头又是什么？

是我自己选择了这条道路。
是我自己来到这十字路口然后在这徘徊，结果累倒在这。
面对这一次的考验我又能如何的去承受？

每个人一生中都费尽心思去寻找某一些事物的答案。
每一个人都希望有另一个人能为他自己解开心中的谜团。
又有谁能来解开我心中的那团雾？
谁能来告诉我下一步又是怎么走？
谁不想走在快乐大道上？我很想。
却弯入了幽暗的小径。

夜里，思绪无法整理。
泪真的干了。
心中的伤痕也结痂了。

那道伤痕，会随着时间的流逝而磨灭吗？

2月20日 炎

依然是炎热，今天更热。
对不起，伤害了你。
我知道我不能再欺骗你，因为会对你不公平。
我不想你受到更大的伤害。

原谅我，或者给我点时间。
我知道我还不能。

怎么我总是在感情世界里伤害人？
或许我真的不适合去爱人。

依然记得某某人告诉我的。
对我说：“你向往的是自由，你都不能被人约束。现在的你不应该谈恋爱”
也许，是对的。

我的自由令我伤害了许多人。
我的任性令我失去了挚爱。

我真得不想伤害我爱的还有爱我的。
我还没有信心能确保自己不再伤害别人。

原谅我的懦弱。

我真得害怕，我害怕自己也受到伤害。
我不敢爱太深了。

也许是这么说，我不敢再说爱了。
我连喜欢一个人都不佩。
我希望我能找回我自己先。

我想做回我自己。
我想寻找我自己。
我的灵魂，我的心。
其实17年来，我都不懂自己是什么。
自己是？
什么才是自己？
我又有什么用？

我很想知道自己是什么？
至少鱼知道自己是一只鱼，猫知道自己是一只猫。
猫知道自己要捉老鼠，狗知道自己要看守家门。

我呢？
我能做什么？

我连我自己的性格是怎样的都不知道。
我很失败。

我想知道自己是为什么而生而已。
上帝？
那上帝伟委派给我的旨意又是什么？

希望有人能告诉我。

自己 a.k.a Freedom

经历了难捱的失恋期。
迷失了自己。
失去了你。

在对的时间遇上对的人，却是要分开。
天意弄人？还是自作孽？

都不重要了。
因为，都已经结束了。
为何我还是要眷恋？
心底的你，挥散不去。

回忆已经没在折磨我了。
却剩下空虚的躯壳。
寻找着自己的灵魂。

回忆是美好的，我知道。
那美好在多年以后仍然会重现。
2年说多不多，都已经分开1月了。
一切都结束的太快。

到我真正想去争取，却已经失去。
我生命中对不起太多人。
有的也一生无法弥补。
我最对不起的就只有你。

因为我已经不能再偿还给你。
对你说爱太多了，令我害怕爱了。
我很怕受到伤害，却更怕我伤害别人。
我知道我不能公平的去爱一个人了。
因为我心底知道我还爱着你。
我也不敢去爱人了。
因为我不敢保证我不再伤害别人。

我不想看到人不开心，所以选择牺牲自己。
我想，我单身，应该是最好的选择。
不想再看尽我喜欢的我爱的受到伤害。

原谅我的自私，原谅我的懦弱。
也许有天我会有回我的信心。
不过，不是现在。

对不起。



-------------完-----------------

全部 a.k.a Everything

音乐，一段段的旋律。
怎么都那么感伤的？
想给你Everything。

好想给你everything，却everything is rejected by you。
想给你one thing，一份很important的thing。
Is too late.想付出的时候已经太迟了。

Now you are giving me back everything.
Leave it. Or burn it.
Nothings should be left after your leaving.
Whatever that is, it is over.

我们已经过去了。
一切就留在过去。
曾经如此靠近的，如今已离去。
曾经相知相惜相爱，最后我还是孤独的走着。

也许，真的只要你说一声愿意，我会给你一切。
也许也再也没有也许。
不想轻易的放弃你，是我把我们逼到这局面。
是我令到我自己只有一个选择。
不管每个人怎么说你不好你不懂得珍惜，我，只会觉得是自己的错。
一直以来都欺骗自己爱情没有对错。
从头到尾，我都只觉得是自己错。

一个无法弥补的错。
生命中犯了许多错，这次错得很痛很伤很累。

从新振作的我，却是在迷失的漩涡里振作。
依然，在寻找自己的方向，只是没那么累了。
是否我真的走不出你的影子？是否我真的一生就这么的过？
何时觉得你是对我那么重要？
自以为是的我，一直都以为自己是重要的。
却是你，只有你才能令我这样子的过活。
我不要再这样了！
我不想再这样生活下去！
毫无意义的！

我要我自己！
我自己在哪？
谁能告诉我我自己在哪里？？？？？？？

我只想要好好的活着。
我只想做回自己。

我。。。。失去了不只是你。。。。
我连我自己都失去了。

我，失败了。

2月19日 炎

依然是炎热的天气，冰冷的心。
感觉上好久好久都没有呼吸了。
结果，出去吸了口烟。

烟，确实能让我短暂的忘了你。
确实能令我存在着。

在烟雾弥漫中飞驰。
又是能令我短暂的忘了你。

怎么，我做什么事都是想忘了你而已？
却怎么也忘不了。

左右手依然是那黑白戒指。
用的依然是你买的洗面霜。
脑海想的依然是你。
心里存在的依然是你。

多么想为了自己而活。
多么想为了前面的道路而行走。

却更想为了你而活。
你是否真的对我那么重要？
我不想懂。因为我知道的，是我不想失去你。

但愿人长久，但天却不从人愿。
或许，失去你，是对我自己的一个考验。

我能做什么来挽回你？
我都愿意。
却，没机会，也不会有机会了。

好炎热的天气，好冷漠的心情。
一种思念，百般滋味。

时间的流逝，是否能治疗伤口？
又或者是减轻痛楚而已。

伤痕，磨灭不了的。
因为那是回忆。
回忆在若干年后会是美好的。
但愿如此。

唉。
泪也干了。
时间也过了。
是否该承受的都承受完了？
是否痛也痛过了？
还是，一切都无止境？

时间，能给我答案吗？
又能给我想要的答案吗？

踏在人生漫长的旅途，你的背影是否形影不离？
在人群中的，全都是你的面孔。

突然感觉自己已不在世上。


----------------完----------------------

原来我的离开无所谓

依然记得这张图片，是你放在电话前的图片。
少了你，平淡了。
安静了。
我依然迷惑，是否我真的向往自由，又或者是想要简简单单的生活？
然而自由令我付出了应有的代价—失去你。
失去你之后，我有想放弃自由。
人是矛盾的，我也是。
总在抉择中迷失自我。
总在最后感叹无奈。
却又不想起一切的发生都是自己一手造成的。

当你说出口时，我才发现，原来我的离开，真的无所谓。
又或者这么说，我的离开，可能对你对我对大家是好的。
放手，才能拥有？

放了手，你拥有的，你失去的，又是什么？
我放了手，我拥有我的自由，我失去的却比自由更加有价值的东西。
不要问我失去什么。
因为，那是人生命里最重要的东西。
那是一样无所不在的东西，那是世界上最大的力量。
那是每个人心中的支柱。

失去那样东西，真得很可怕。

快一个月了。
我们都怎么了？

我又是否依然是那选择放手的好人？
还是我心中是那想对你坦白的坏人？

抉择。

对不起，我爱你

小時候坐爸爸開的車~~

長大..坐男朋友開的車.覺得很幸福..很快樂...

坐在副駕駛坐..可以不用注意路況..可以一邊補妝一邊哼歌..

可以不用擔心停車位..可以不用擔心車子髒了..要保養了...

9年來..我是像公主一樣被寵愛著..被保護著..

台北的公車..台北的捷運對我來說..只是一個名詞..

我從來不用擔心我的交通.不論上班下班.逛街

回老家.我都是他接送的.我真的覺得很幸福..

朋友也都說我真的很好命

車~是他教睎提x..改裝是他告訴我.什麼是避震器..為什麼要保養..

他說車子是大老婆.我是小老婆..記得

當時我還吃醋..他笑著說沒有車車這樣載你.你怎麼皮膚這麼白.你怎麼都不用擔心風吹雨淋...

所以我跟他一起愛上車了....和他一起改裝車.和他一起去跑山道.

坐他開的車.就算跑到時速250了再快.我也不怕..

18歲那一年...他說.貝~去考駕照吧..我說為什麼..他說可以拿來抵扣紅單阿..

我說不要~~他說..其實.假如有一天我沒辦法再接送妳時..

妳一定要學著獨立.學會自己開車.自己照顧自己.

我賴在他的懷中撒嬌說..你用永遠也不會丟下我..接送我是你一輩子的責任..

可是..被他逼著~我還是學會了開車.

當我10分鐘路考全過時..他還笑著說..有偷學我的功夫唷

１８歲的我．考到了駕照了..說真的.我的生活並沒有什麼改變.生活依然是這樣.

他依然載我逛街.載我上下班.駕照對我來說.沒有任何用途.

頂多如他所說拿去抵扣紅單.很多人都說．

妳都依賴他載．沒有他載妳怎麼辦？而且他都這樣管你管ㄉ這麼嚴．又這麼緊．妳都沒關係喔？


我總是覺得這是屬於我得幸福．即使再沒自由．我也甘之如飴．而他．也把我當成他的責任．我們對彼此是把對方當成責任般．我不能沒有他

他也不想失去我．他覺得照顧．接送女友．是男人都要做責任．

我覺得陪著他去跑山道．幫他一起改車．改音響．是比我的工作還重要工作．因為他熱衷改車．．我也跟著喜歡車．

我喜歡搜集香水．他每２個月送一罐香水給我．．

我們在朋友們的眼中是這麼的幸福．９年來始終如一日．．．

我們都沒有變心過．也許有爭吵．也許也會為了小事生氣．但我們．真的真的很愛對方．這麼相愛．我想連上天都會妒嫉吧．．

去年過年時．．他開車一路飆往金山的方向．坐他的車從來不會怕．因為我真的全心全意的相信他．到了金山海邊．很冷．

他要我坐在暗暗的海邊．叫我閉上眼．他說．要送我一樣東西．

我本來想．應該是香水吧．

當我睜眼時．我真的傻住了．．．．．

一整排的硬皮鯊一起開頭燈．刺的我眼睛睜不開．他從車隊走像我．．．．．

我想我這一生忘不了那種景像．他沒有浪漫的問我要不要嫁給他．

他只說．這是我的求婚．妳已經是我老婆．今生今世．我們要一起到老．．．好不好．

我沒有說話．只是拼命傻笑．．點頭．．．

別人用鑽戒求婚．我男友．用車隊來感動我．

那天有將近２０台硬皮煞．都綁著愛心的氣球．

我們就這樣跑了金山．林口．北海岸．我想也只有他求婚不忘呸車．．．．．

如果．．．如果．．．那天我們不去小硫球玩球．．

我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧．．．．

就在我們拍完婚紗照．準備過完年結婚時．．

我們答應了朋友的邀約一起去小硫球玩．他笑著說．我們先渡蜜月．帥吧．．因為他的車我們結婚時要當禮車．所以當時下高雄褡船．我們不是開自己的車．

我們是坐朋友開的四門喜美．沿路大家說說笑笑．

到休息站．換我男友開時．他朋友讓我坐前坐．

平常我坐他車．我都不繫安全帶的．那天．．他做了一個很奇怪的舉動．

他幫我繫安全帶．．．．．．．．

他笑著說．．綁著．．不要傷到我兒子．．

沒錯．．．．．當時我已經懷孕１個多月了．．．．．

你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子是多麼多麼的快樂…而這個孩子對我們來說又是這麼這麼的珍貴……

我永遠記得當我告訴他，我懷孕時發生的事情……

那天..我們跟車隊要去跑山道…要去九份烤肉……路很小條..

他要跟著前面的車彎來彎去.所以他開的很專心..

老公~今天媽媽中午煮海鮮粥.，我吃一點就吐了ㄟ……

他很專心開車連看都沒有看我一眼…

喔~那有沒有吃胃藥

可是我覺得，不是胃不舒服

喔~那明天再帶你去看醫生..

而且….我那個2個月沒來了……

喔~那個沒來~~也會吐喔~

不是啦~~老公我懷孕了…………………

喔~~你懷孕了….懷孕~~什麼!!!你懷孕了.!!!

他突然猛力的煞車…………我只聽到ㄍㄧ……碰~~~~~

沒錯…後面的撞上來了………………

哭爸唷~~你煞車幹麻……

他朋友走到我們的車旁……

我只見他傻傻的跟他朋友笑著說…我老婆懷孕了~~~~

也許你們會覺得…女友懷孕沒什麼，但是對我們來說，這本來是不可能的任務.因為我的體質關係，卵子一直不容易受精，所以即使9年來我們從來沒避孕過，但我卻一直沒有懷孕，也因為他是獨子，所以曾經一度為了我不孕的事情，我難過的想分手，他卻認真的告訴我，沒有孩子有沒有孩子的好，要一起走一輩子的人是妳，其他的，沒關係所以在我們的心中，這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物

懷孕之後，產檢時，醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎，所以，他不准我上班，不准我穿任何有跟的鞋子，不准我吃巧克力，不准我用跑的下樓梯，甚至不准我看電視，又加上我孕吐的嚴重，吃什麼吐什麼，沒有變胖，反而更瘦，他就帶我去吃任何我想吃得東西，連假日車隊約要去跑山道，他都只是載著我慢慢開，我知道他真的很期待也很重視這個孩子，我們因為相愛而結婚，結婚前又剛好懷孕，一切都是這麼的美好，美的讓我覺得很像做夢般，很怕醒來就不見…

那天~~~~在上路之前他說，繫好安全帶…不要傷到我兒子…

還用一件外套蓋著我得肚子，再繫上安全帶……

我笑笑的告訴他，不會啦，他還要出來跟你一起賽車…………因為，他朋友的車是新車，什麼都沒改，他朋友就要他操一下那台車，ㄍㄧ看看可以到多少啦!!

我男友起皺眉頭說，真的要ㄍㄧ，不要啦!!都沒改，危險啦!!

不會啦!拜託!ㄍㄧ一下啦!

吼~煩~~~~

坐他的車我不怕，不只是因為他的技術我很放心，更加上，我們的車所有的安全性的東西我們都改的很好，但是坐在別人的車，雖是他開的，但是我一想到連避震器都沒換，有一點擔心，我握了一下他的腳，他微微笑著說，跑一段而且，沒關係，他油門一踩，我看著時速表150.~160.170.180.200整台車都晃的非常嚴重，我說~老公~~不要，當他放油門時，他朋友，卻說再ㄍㄧ，而且手還伸到排擋桿這，往後拉一擋，車子突然暴衝，前面又突然切出一輛車，他閃避不及，方向盤往右拉..，車子失控，撞上分隔島，再彈出來，….後面的車又追撞上來就翻車了…

我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺，我看著地上，鋼板摩擦地面，擦出火花，玻璃火花~都往我的臉飛過來…嘴裡，想喊他的名字，卻怎麼也發不出聲音，碰的一聲，車撞回分隔島終於停了下來…

車子在極大的碰撞下.之後….終於停了下來~~~

有坐過360度的嚇嚇叫嗎?在到最頂端的時候，人會懸在半空中，屁股離開椅子，只靠著安全扣，固定著，當時我就是這樣被吊在位子上，我想出聲喊他，但是胸懷的安全帶勒的緊緊的，好痛好痛，只能微微的發出一點聲音，老公~救我…

貝!!!沒事吧~他一邊說一邊伸出手來握著我的手，好痛~~~~

不怕不怕~我在這邊……

他把我的安全帶鬆開，因為是倒吊著的關係，安全帶一鬆開我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上

啊~好痛……

他握住我的手，我看著他用力的踢著車門，但是門都變型了，當然沒法開，他改踹玻璃，玻璃一下就被他踹破，他先爬了出去，因為我的腳早已沒力，他伸出手把我拖了出去，一出車子，他立刻扶我站起來，往安全的地方走，握著他的手，我感覺的到他也在發抖，我也在發抖，我虛弱的說~老公，我好怕……

他更用力的握緊我的手，沒事了，我在這邊，沒事了……可是才沒走幾步路，我感覺到我的下腹部，隱隱做痛，老公….我肚子好痛………

他馬上扶我坐在路邊，肚子痛~~很痛嗎??

他擔心的用手摸著我得肚子，等等唷~救護車馬上來…

他緊緊把我抱在懷中…，警察不久知後，趕到，有傷者嗎?警察大聲的問

有…我老婆懷孕了，她肚子很痛，快救她，快……

等救護車的過程中，我的肚子越來越痛，他一直握著我不停的說，沒事的，你們都會沒事的，看著他蒼白，擔心的臉，我努力的咬緊牙根，對他點點頭，給他一個虛弱的微笑，救護車一到，他把我抱上擔架床上，自己也一起上了救護車，一路上緊握著我的手，他緊張得對一旁的急救人員說，她剛懷孕1個多月醫生說，還不是很穩定，你們一定要救她跟孩子，急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣照，我看著他擔心的樣子，忍不住流下了眼淚，他一見我哭，他更是握緊我的手，低下頭靠在我的手上，對不起，對不起，我不應該開這麼快，對不起…當他的頭一抬起來，我看見他哭了，眼淚從他的眼中流了下來，在一起9年來…他從來沒流過一滴眼淚，甚至陪他去參加他爺爺喪禮，他都沒哭過，現在看著他為我掉淚，我的心好疼，好疼，我難過的搖搖頭，伸出手，幫他擦去了淚水…

一路上我不段默念著觀世音菩薩的佛號，我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事；一到醫院，他們就把我推進了急診室，他的手都沒放開過，但是一進手術室，護士說對他說，你不能進去，他才放手，我看著他，他看著我，一定沒事的，貝!你一定沒事的

這是他在我盡手術室時他跟我說的最後一句話，不知道為什麼，我覺得很害怕，比剛剛翻車時更害怕，當醫生，在檢查之後，他告訴我，妳已經流產了，我還來不及說什麼，麻藥就打進我身體，後來，我就不醒人事了……………

當我醒來後，貝~貝~~~耳邊傳來…一個女人的聲音，我睜開眼，看見是他姊姊，姊姊~~阿仁勒?

我看了看周圍，他姊姊哭著說…快走~~他快不行了…他在等妳…快去看他……她姊姊把我扶起來坐在輪椅上……我愣了一下……

誰快不行了…姊你說什麼…阿仁快不行了…他胸腔破裂..肺部大量出血…快不行了…一直吐血…

他在等妳…快去看他………

我一句話也說不出來……

一到加護病房，他父母都已經在一旁，傷心難過的哭………

我一過去他身邊….我真的不敢相信..我眼前的事實……………

他的鼻孔插著管子…嘴角不斷的流血…

牽起了他的手…老公..老公……不要嚇我..不要嚇我…

他聽到我的聲音.睜開眼睛，他也回握著我的手…

對不起…貝!!我沒有保護好你跟寶寶…對不起………

不要..沒有…不是你的錯..你不要這樣說……

貝!!對不起~~我撐不住了，沒辦法再照顧妳……妳一定要乖乖的…活著，我們改約下輩子再在一起，我再補償妳，他痛苦的說這句話時，我的心都快碎了，我不要!!你說你要載我一輩子的，你答應我永遠不會拋棄我的，洪富仁，你說話要算話，不能丟下我…………你給我起來!!

老婆~~對不起~~~~~~~~~!!我…愛……你………

這一句話就是他留給我了最後一句……………

後來，我問醫院的醫生…醫生說他根本是用意志力在支撐，因為他根本沒有繫安全帶，撞擊時，胸口猛烈的撞到方向盤，肋骨斷裂刺入肺部，其實他當然應該是痛的不行，但是他撐著，還抱我上擔架，還一路上陪我到醫院，直到我盡手術室他才吐血，昏倒在地上，我知道，他只是要我不要擔心他，他只希望我們的孩子留住……

雖然他以前都會罵我，他做錯事從不道歉，但是我知道，真的知道……他有多愛我…………

這場車禍，奪走了我最愛的男人，也奪走了我們的孩子，辦完他的後事，我住在我們兩人以前的房間，好像一切都沒改變，我總覺得他只不過出去了，等等就會回家，看著他的衣服，他的電腦，我都以為這一切不過是場惡夢…

等等他就會出現在身邊，說…老婆~~不怕我在這邊……

我開始活在過去的回憶中，我躲在房間，不吃不喝，一直看著我們的婚紗照，看他寫給我的字條，我把他天堂遊戲中的人物開著，就好像他還在我身邊，我只是不斷的睡覺，因為我想他會回來我身邊的……

但是他一直沒來，我總會哭濕了枕頭，我一直告訴他，我在等你，等你回來…………

一個多月過去了，因為眼淚留太多我的眼睛已經不能再被強光刺激，我開始想，你不來找我，我就去找你，於是我開始想尋死……

割脕，服藥，我真的很想死，我真的很想跟他去，我開始恨他，為何帶走我們的孩子，丟我一人孤拎拎的在這個世界上，好幾次，我總是很像快要看見他了，卻又被一雙手給拉著，那是我父母的手…

當我自殺，醒來在醫院時，媽媽總是在我的身邊難過的流淚，我告訴她，媽..對不起，但是，我真的需要他…，媽媽難過的說，我就妳一個女兒，你走了，我要靠誰……

爸爸，把我接了回家，朋友們經常來看我，要我去外面走走，很快半年過去了，我仍然常常回他家，整理我們的房間，整理他的車子，有一天，我在他家吃飯時，我告訴他媽媽，我想嫁他，我要跟他一輩子，他媽媽，流下眼淚，說..阿仁..交到你這個女朋友，就算為了保護你而死，他也甘願，隔天，我們在他的靈堂前，擲茭問他，可是，都是沒茭……我和他媽媽，都傻掉了，為什麼…為什麼你不娶我，你不是愛我的嗎?

為什麼………當我從早上問到晚上都沒有結果時，我哭倒在他的靈前，你怎麼捨的留我這麼痛苦，我一個人坐在漆黑的房間裡，哭個不停，我真的好需要你，以前你的世界就是我的世界，你走了…要我怎麼活下去…

忽然…有一種溫暖的感覺…攏照著我的身體……我抬起頭……是他…他把我抱在懷中…

傻瓜…我一直沒走

我一直在妳身邊..只是你看不見..你要勇敢走下去…你越勇敢我才越開心…

我在這邊和我們的兒子一起守護著妳，當你的保鑣，寶貝…不是我不娶你...是我們早已是一體，妳的手，我會永遠的握著…

你不孤單的知道嗎?

老公…我也要和你在一起……我們一家三口在一起…我不要一個人.....，我緊緊的抱著他…

他抬起我的頭…笑著說，不行，你要照顧爸爸媽媽，還有我們的車子阿…還有我們的狗狗，還有我最愛的人阿……

誰??………

妳阿…就是妳自己…答應我勇敢一點…我沒有走……我在你身邊…永遠…

不要…老公不要走……………………

我一睜開眼…原來是我的夢……但是那種感覺真的好熟悉，他真的來過了，在我的身邊

老公…我答應你.我會勇敢……因為我知道你在我的身邊，你一直在守護著我……


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兩年多了…我的憂鬱症也已經好多了…

我努力記憶著他以前教我的開車方法，我開著他的車，自己上下班，載他媽媽去買菜，我延續他的習慣，從不電動洗車，我放假時也自己洗車，打臘，很想他的時候就載著我們養的狗狗，去所有我們曾經去過得地方，假日晚上，我跟他的朋友們一起去跑山道，握著方向盤的我，過彎一點也不害怕，他朋友說，我開車的樣子，跟他一模一樣，我總是笑著回答，你怎麼知道是我開不是他開的……

我不再留眼淚，我微笑面對一切，因為.......
我知道他和我們的寶寶都在我得身邊…
握著我的手………說不怕……我在這邊………(完)

2月18日 炎

开始。。。

第一天写我自己的blog
我选择了以好人及坏人为我的blog的title
我们都想做好人，却有时候为了些事不得不做坏人

好人与坏人是一线之差？有或者有一片的灰色地带。。。

站立于这条界线，你的选择又是什么？

许多人站在人生的十字路口，彷徨，迷失，犹豫，疑惑。
转左？向右？往前走？其实去哪都好，人，别后退就行了。。


对自己做出的选择负责任。
别后悔，别回头，别难过。

做了，就是事实。

事实就是无法改变的，唯有能改变的是未来。
而未来则掌握在自己的手里。。



人生就是抉择。


无论对或错，到最后，路还是会有的。


面对自己的人生路，让自己走得光荣。
然后，抬起头说：“我今生对得起自己，这条路，我无悔了。”

人生不应该有后悔，因为一切的发生是自己一手造成的。
人生该有的只有遗憾，因为那是你没做到的。
每个人都会遗憾，因为一生太短，做不到一切想要做的东西。





炎热的天气，心里是冷却的。
看见她给我的信息，仿佛在告诉我，你想跟我短断绝一切一切的关系。
斩不断，却又在缠绕。

心底的她，会否永远跟随着我成长？
到最后，她是否会永远的埋葬在我心底的坟墓，还是她只是我的生命中的一个过客？
答案，只有留到我生命中的最后一刻才能知道。



---------完------------